九月底了，開學滿一個月
原來一星期作三次便當不是開學的最大考驗
而是面對還沒進入小學模式的兒子...
要讓他明白回家作業是他的責任似乎很難
寫了 （可能有一大半沒寫）
寫完了 （歪歪扭扭，字都跑到格子外...）
寫好了
是三個不一樣的層次，
媽媽希望晚上聯絡本時看到的是寫好了...
還有...聯絡本不是讓媽媽去書包翻出來...
真的是有嘴共嘎沒X...
天兵就是天兵，乖巧的女兒就是不一樣
教養專家說要看到孩子的優點，不要作手足之間的比較...
唉～好難喔！
兒子就那種完全不會把別人的怒氣往自己內射那種個性
儘管他的某些行為惹得大人很火了，他還是可以很自在...
不覺得是自己的錯，反而覺得媽媽幹嘛這麼兇，
看著很火大臉色超級恐怖的媽媽
他會說：媽！你的臉比科見的老師還兇...（更火大！）
所以面對這種孩子，不能生氣，不能變成母老虎...
再兇再大聲，當事人沒感覺，反而是嚇到在一旁的姐姐...
她超認真的默默的把房間都整理乾淨，超乖巧的主動練鋼琴...
希望媽媽能息怒...一整個就是怕掃到颱風尾...
我自己在心裡覺得好笑
週三美術課...本周主題應該是「猴子」...
女兒的就是清清爽爽，充滿愛與溫暖的一張圖
弟弟的...就感覺混亂許多，更奇怪的是猴子的眼睛怎麼都是＄＄
本周的扁冬...還是沒能太有突破
一個：紅燒豆腐+青菜...
一個：牛肉壽喜燒...
一個：照燒棒棒腿...
兒子說學校的營養午餐有棒棒腿，所以希望媽媽的便當也帶棒棒腿...
小孩好像覺得能抓起雞腿啃是一件很得意的事...
媽媽順應民意...立刻改棒棒腿！
看起來好像真的很好吃！（當然真的很好吃）
早上作便當並沒有太辛苦，
我一星期有三個早上六點起床作菜準備便當，裝好飯盒之後，弄早餐
另外幾天不用作便當的早晨，就可以作一些別的事情，已經成了習慣
只要前一晚把材料備好，該退冰該先醃的，先切好的洗好的都準備好
白飯的部份，先用電子鍋預約早上六點鐘煮好...
一切就緒，早上半小時左右就可以把扁冬完成，並不會太難拉
用保溫便當來裝中午打開，還是溫溫的正好可以吃的溫度
但是對於沒習慣準備早餐的人來說，
可能早上要動鍋動鏟，還要清洗整理
那就是一個很大的挑戰
開學一個月，媽媽早起作便當已經成為習慣...
只是天兵兒子何時才能進入小學模式....
【補充】
這是我在大紀元時報中看到的親子教養文章，覺得滿受用的也與大家一起分享...
（大紀元時報2011.09.29.）http://tw.epochtimes.com/11/9/29/175992.htm
有些話不要對孩子說（上）
養育子女有方，除了正確的教育方式，父母對孩子的「說話藝術」也是一門學問。
究竟，哪些話語不該對子女說？哪些話說了反而會起到反效果？
編譯／古惠珍
使用正確的溝通語言，是促進親子關係的不二法門。做為父母，有時我們會說錯話，讓孩子感到傷心、憤怒或困惑。育兒網站（Parenting.com）近期列舉一些父母常犯的言語過失，希望父母能有更親切、溫和的選擇。那麼，哪些態度、哪些話語是父母應盡量避免使用的呢？
我很忙 不要吵我
當父母正在忙碌時，經常對孩子脫口而出：「不要打擾我！」「我很忙！」這兩句話看似平常，卻會成為孩子思想行為的一部分。根據美國阿肯色州漢茨維爾市（Huntsville）的奧索卡（Ozark）語言研究中心創始人埃爾金（Suzette Haden Elgin）指出，這些訊息將使孩子覺得和您說話是無意義的，因為您總是把他們趕走。若父母在孩子小時建立這種模式，當他們長大時，可能不太告訴你有關他的事情。
因此建議父母，當您全神貫注於某件事情，或壓力過大時，可預先設定一些規範。例如對孩子說：「媽媽必須完成這件事情，所以我需要你靜靜地畫圖，當我做完，我們就去外面。」但家長必須注意，一個幼童或一個學齡前兒童都不可能自得其樂超過1小時。
不准哭 不要鬧
「不准哭！」「不要難過，不要像一個嬰兒一樣。」「現在，我們沒有理由害怕。」諸如這些語詞，是父母常告訴孩子的一句話。但父母往往忘了，幼童總是無法用文字清楚地表達自己的情感，他們真的會因為太生氣而哭，或者是真的感到害怕或難過。
美國佛州勞德代爾堡（Fort Lauderdale）諾瓦東南大學的格拉瑟（Debbie Glasser）博士認為：「對孩子說『不要』，不會讓孩子感覺更好，還可能使孩子認為自己的情緒是不合理的，或誤以為害怕及難過的情緒是不可以的。」
你為何如此……
把孩子貼上負面標籤是欺騙孩子的行為。有時，孩子可能無意中聽到大人在談論：「她是我害羞的小孩。」「你對凱蒂為什麼那麼吝嗇？」「你怎麼如此笨？」年輕的孩子們無疑地相信他們所聽到的，這些無心話語卻會造成他們的自信心受損。大人們較好的討論方法是說出一個具體的行為，以取代關於描寫孩子個性的形容詞。例如：「你告訴大家不要和她一起玩時，凱蒂會感到受傷，我們如何讓她感覺好些？」
你要跟姊姊一樣
將孩子與其他兄弟姊妹或朋友「比較」，期望他們作為孩子的榜樣，往往容易弄巧成拙，因為您的孩子是他自己，而不是哥哥、姊姊或鄰家的山姆和珍娜。
父母互相比較孩子，並為他們的發展階段或行為找一個準則，這是很自然的事，但是不要讓您的孩子聽到你在互相比較孩子。互相比較孩子無助於行為改變，對於她沒有準備好的事（或不喜歡做的事）施壓，可能會讓小孩感到困惑，會使他的自信心受挫，他也很可能怨恨您或故意做出唱反調的事。相反地，父母應該盡量鼓勵孩子目前的成就。
當父母用心體會、傾聽孩子的心聲，並藉由陳述孩子的真實感受，您將教會他什麼是「了解別人的感受」，這也將使孩子學會用自己的話表達自己的情緒。最終，孩子遇事哭鬧的情緒即可降低，轉為描述自己的情緒。
舉例而言，父母可以體諒的對孩子說：「當賈森說他不想當你的朋友，這一定會讓你覺得難過。」「是的，當他們不再待你如朋友時，這高漲的情緒是很可怕，但是我保證，我不會放開你的手。」◇
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有些話不要對孩子說(下)
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 「語言」是人類特有的溝通工具，藉由說話，人們可以傳達彼此的情感和關懷。良好的溝通可促進雙方的關係；不好的溝通方式卻會造成彼此的誤會。 |
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